Viccek
Zsó 2008.06.15. 16:05
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
***
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
***
A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a
hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan,
mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!
***
Egy öregasszony félénken kérdi a vasutast:
- Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába
ugyanakkor ne érintse a felső vezetéket.
***
- Halló, tessék! Cipőbolt!
- Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...
- Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.
***
- Miért lopta el a szomszédja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei
érzéke sincs!
- Az lehet, de a szomszédnak sincs!
***
A repülőgépnek letörik a szárnya, zuhan mint egy kődarab. Mindenki
imádkozik vagy sikoltozik. Egy nő elkiáltja magát:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy nő vagyok!
Mire a mellette ülő férfi odadobja az ingét:
- Vasald ki, vazzeg!
|